Ensomhed er ikke kun psykisk – det er noget, en sexolog og parterapeut sagtens kan tale med dig om.
Mange forbinder ensomhed med noget, man skal til psykolog med. Noget, der handler om traumer, depression eller dybe livskriser. Og ja, det kan det være. Men ensomhed kan også handle om noget helt andet: kontakt. Nærhed. Krop. Lyst. At føle sig forbundet med et andet menneske.
Som sexolog og parterapeut arbejder jeg med mange mennesker, der føler sig ensomme. Ikke fordi de er psykisk syge, men fordi de savner kontakt, intimitet og samhørighed. Derfor vil jeg gerne sige det helt tydeligt: Du behøver ikke være i krise for at tale med en sexolog. Og du behøver ikke gå til psykolog for at få luft for din ensomhed.
Ensomhedens mange ansigter
Ensomhed kan også hænge sammen med stress. Når vi er stressede, trækker vi os ofte fra sociale relationer, og kroppen går i overlevelsesmodus. Det kan være svært at finde overskud til nærhed, og samtidig vokser længslen. Den form for ensomhed er særlig, fordi den både handler om manglende kontakt – og om ikke at kunne rumme den, selv når den er der. Ensomhed handler ikke kun om at være alene. Den kan opstå:
- I et parforhold, hvor man ikke bliver set
- I en vennekreds, hvor man ikke føler sig forbundet
- Når man savner krop og berøring
- Når man mangler nogen at tale med om det, der er sårt
- Når man ikke føler sig elskelig
Mange, jeg taler med, siger ting som: “Jeg føler mig ensom, selvom jeg er gift.” “Jeg savner nogen, der rører mig.” “Jeg tør ikke sige, hvor meget jeg har brug for kærlighed.”
Det er ikke et psykisk problem. Det er et menneskeligt behov. Og det er noget, vi godt må tale om.
Seksualitet og ensomhed hænger sammen
Seksualitet handler ikke kun om sex. Det handler om nærhed, selvforståelse og evnen til at dele sig selv med et andet menneske. Når vi ikke bliver spejlet, når vores behov ikke bliver mødt, kan vi føle os ensomme helt ind i kroppen.
Det kan handle om:
- At savne sex og krop
- At være i tvivl om sin lyst
- At have lyst, men ingen at dele den med
- At føle sig skamfuld over sine behov
- At føle sig “for meget” eller “for lidt”
Som sexolog møder jeg mange, der har været alene med disse følelser i år. Nogle gange er det første gang, de siger dem højt.
Hvad kan vi tale om i samtalen?
I en samtale hos mig er der plads til:
- At tale om det, du savner
- At mærke, hvor i kroppen ensomheden sidder
- At undersøge, hvad nærhed betyder for dig
- At øve dig i at sætte ord på det, du har brug for
- At mærke, at du ikke er forkert
Du behøver ikke en diagnose for at komme. Du behøver ikke vide, hvad du vil sige. Bare du har lyst til ikke at gå alene med det længere.
Ensomhed skal ikke fixes – den skal mødes
Der er ikke en hurtig løsning på ensomhed. Men der er noget, der hjælper:
- At blive lyttet til
- At blive spejlet uden at blive vurderet
- At føle sig forbundet med et andet menneske
Når vi får sprog for det, vi føler, bliver vi ikke så alene i det. Når nogen siger: “Det giver mening” eller “Det forstår jeg godt”, så letter noget. Det er det, samtalen kan.
Mine værdier i samtalen
Jeg arbejder ud fra værdierne tryghed, ligeværd og nysgerrighed. Tryghed til at være dig, uden at skulle præstere. Ligeværd i samtalen, hvor ingen er ekspert i andre end sig selv. Og nysgerrighed som en vej til at forstå dig selv og dine relationer bedre.
Mange af dem, jeg taler med, siger bagefter: “Det var første gang, jeg følte mig mødt – uden at skulle forklare alt.” Det er lige præcis det rum, jeg ønsker at skabe.
Afslutning
Du skal ikke vente, til du ikke kan mere. Du må gerne tage hul på samtalen, mens du stadig er nysgerrig. Eller alene. Eller bare lidt træt af at bære det hele selv.
Som sexolog og parterapeut skaber jeg et rum, hvor du kan være lige, som du er. Med dine behov. Med din sorg. Med dit håb. Og din ensomhed.
Tak fordi du læste med.
